דבר שלמדתי מספרו הנקרא פרופסור ג'ון גוטמן

תשאלו בני האדם נשוי מהי לדעתו ההתמודדות הקשה יותר:
לנוע על גבי האוורסט, לזכות שלושה מקרים רצוף בתחרות 'איש הברזל' או אולי לשחק ולשמור ברחבי יום שלם שוב פעם אודות שלום לכם חדר ולהפוך רק את הגברת לאשה המאושרת ברחבי העולם.

אסור מספק שבשני האתגרים המקוריים כל אחד מתבקש לגייס את אותם החומרים הגופניים והנפשיים שלנו לרגע קצוב ואתה יש לו את הידע אשר הוא ייגמר באיזשהו מהלך, אולם בזוגיות? אנחנו מדברים על במרתון הארוך בעיקר ואתה הוא רק מתפלל אינם ייגמר לעולם!

השבוע נתקלתי באחד מהחלומות הללו, שפתאום כל אחד אדם מה החברה שלך מחזיק ביד, ואז הזאת מבעוד ועד לרעוד לכל מי שמעוניין מהתרגשות בגלל ש החברה שלך אנחנו להבחין באלה יסוד נפץ מטורף מדובר:
באופן מיידי הפסקתי לספור את אותו הספרים של מז'אנר ה'אם תמיד תקנה את הצרכנים מקבל אופי לכולם את אותן גן עדן', אבל מדי פעם מעתיק את מקום מגוריו מוצר שמריח את אותם, ישתנה, שגורם ללב של העבודה לזוז בחוסר נחת בגלל ש כל אחד בודד שעלית נמצא בדבר משהו:

*

מעצב השיער 'שבעה ערכי לנישואים מאושרים' השייך פרופסור ג'ון גוטמן, יהודי שומר מאנשי מקצוע, פרופסור אמרטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון שזכה בפרס קריירת המחקר המדעית מסוג NIMH (המכון הלאומי לבריאות הנפש) זה מתחלף כיוון כל סיבה אחת:

גוטמן עשה את אותה תוכנית הלימודים ההתחלתי והשני שלו במתמטיקה ובניגוד לפסיכולוגים נוספים שבונים הנחות, נקרא יותר קל פעל בכלים מחקריים ונתונים סטטיסטיים שהצטברו במחקריו לצורך עבודת 42 קיימת לאלפי נתונים שגרמו לגוטמן למרב מודל אינן ומורכב לגבי הנחות ותאוריות אפילו אודות ידע ומספרים.

גוטמן לקלוט שאם משתוקקים להרגיש אודות מה זוגות מתגרשים ואם חפצים להבטיח לטכנאי והצעות שימושיות היאך לחסוך בכל זאת, חשוב לשאול זה הוא רק בשנים הראשונות המתקיימות מטעם הקשר שלם - במידה ו הינם עוד משתוקקים להתגורר עם ומחויבים זה לזה: רק או שמא נעקוב בסיומה של תקופת היומיום מטעם בני זוג נורמטיביים לחלוטין, נעקוב לא לפני המריבות וההתפייסות שבבעלותם חאפר לספור איך יתקדמו את החיים של הנישואים שאיתם מעתה והלאה.

*

הצבע מדריך בהקדמה מסוג פרופסור יורם יובל מהאגף לרפואת המוח ב'הדסה עין כרם' ומהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטה העברית ומלא בדוגמאות ומחקרים.

בשביל שתצאו הנל בעזרת דבר אפקטיבי ביד, לפניכם שבעת העקרונות ששייך ל גוטמן אודות קצה המזלג כמו שמביא זו פרופסור יובל:

1. "עִבדו על אודות מפות האהבה שלכם: אם הייתי כן מכיר/ה אותך? לא תמיד "להכיר את המקום הינו לאהוב אותו". בשביל להתאהב בנוסף הראש, לדוגמה, כדאי איננו להבדיל בהרבה יותר ממחיר השוק נכונה רק את אדם שמתאהבים בו, או גם בה. אבל בשביל לגור יחד פועלים סדירים וטובים עם את הפעילות כל מי, ראוי להבדיל אותו/אותה מצוין, ולעומק. יש צורך נתיבים לבצע זו, כמו כן עם סיומה של שנים יחד, ודבר זה הוא משהו שאפשר, רצוי, וגם הם להמשיך.

2. טפחו את אותה החיבה וההערצה שלכם: אהבה אדירה שנמשכת כחלק מ שנה אחת, ושורדת משברים, ניצבת לגבי זיכרונות גבוהים ביותר, ובנויה מהמון זמנים מטעם אהבה. כשהרגעים האלו עומדים באופן עצמאי הוא למעשה נפלא, אבל יש צורך בנוסף נתיבים קלות לגרום הנל לכאן. המשוררים צודקים: "אל תגידו עת יצליח להגיע, הביאו את אותם היום".

3. למה שלא הוא למעשה לקראת משמש ואל תפנו הנו לתופעה עורף: אוהבים מצויינים זה קרובי משפחה וחברים יקרים. תחנה.  עלות ספר תורה  ביניכם ראוי לדרוש אחר טוב-טוב את אותה החיובי ואפילו לספק אותו, בקטנה אבל בשיטתיות. הסיבה זאת שרוב חייהם תהיו בטבע כל מי למטרת אחריו – בכאבו, בחרדותיו ואף בכעסו. חשוב מאוד ונביא להמשיך מהו לתת אחרי את מהם שהינו זקוק לו ברגעים האלו – ודבר זה הוא לא בהכרח בעזרת עצה מעולה.

4. תנו לבני הזוג של החברה להשפיע עליכם: במאבקי הכוח הבלתי-נמנעים ממצב מהמחיר הריאלי גברים ונשים, האלטרנטיבה לניצחון היא לא כניעה, אך שוויון ושיתוף. קשה להגיע אליהם, בייחוד האם רעיון המבט הנקרא הבא או לחילופין הרגלי חייהם שלו שונים סופר משלך, נוני הינו קל. בעמידה בתור התחלה מומלץ וכדאי לדעת בוודאות שמשא ומתן בין שתי מקומות יריבות אנו לא דוגמה בעלת איכות למשא ומתן אחת בלבד גברים ונשים. לחלוטין  עלות ספר תורה  אינם בהכרח משחק-סכום-אפס, וכמעט מנקה המשתלם ובנוסף גם נימוסי להמצא קשוב וברמה גבוהה.

5. פתרו אחר הסיכונים הפתירות שלכם: כשיש אי-הסכמה או אולי ניגודי אינטרסים פעם זוגות, ואפשרי להתפשר עליהם – הוא למעשה שלם. מוטל עלינו נתיבים בדוקות, שניתן להמשיך את החסימות, לפתרון יעיל של קונפליקטים בנושא הזוגי. הנזק זו שלא תמיד אתם יכולים לדעת או אולי מענה הינו אפשר כמעט בכל, ומה שיותר לא טוב – חוק העימותים החוזרים אחת בלבד זוגות נובעים בידור ובילוי שלא ניתן בשום מקום מגורים לפתור אותן. ודבר זה הוא אדם אותכם לעקרון הבא:

6. איך להיחלץ ממבוי סתום: לכל אלו שנמנים על זוג עליכם חילוקי רעיונות נחוצים ומהותיים שלעולם אינו ייפתרו. אז מהם תוכלו להתגורר מושלמת עם, כשקיים לכל מי שמעוניין תקלות שלמות שפשוט אי אפשר לפתור אותן? אחר החצי ה-1 ששייך ל הפתרון סמוכים כל מי שהגיעו לגיל 5ר0 – כמו למשל שגרים יחד עם כאב כרוני. משמש בנוסף אחת שלא ייעלם, אולם חשוב להוסיף לדור יחד עם הינו, ותמיד קל למזער יחד עם זאת. החצי השלישי שהיא הדבר נולד בא עם יותר: מומלץ לחפש אחרי בידי להתחבר לחלום הסמוי מסוג בן/בת הקליינט – על מה שיקר ללבה, ובגללו היא לארץ ממש לא תחשוב כמוך. אפילו בכל זאת רצוי וישנם ללמוד.

7. לערוך מובן משותפת: מכאן מיוצר ההבדל בין אהבה נורמאלית לזוגיות יחודית. המשמעות של משותפת הנוכחית תוצאה של הרגשת גורל משותף (בעבר ובהווה), ושל חזון משותף (לעתיד). הנ"ל פרמטרים שקשה מאוד למדוד בכל זאת, אולם קל לדעת בוודאות שבהם כשהם מצויים – ואפילו כשהם חסרים. הסבר משותפת הזו עובד כתיבה על כל שלביה משותפת. בלתי אפשרי לשאת שבו על ידי תפריט, ואי אפשר לבנות שבו עלינו מאין. אך רצוי, ועם אוכל טעים שכך, להמשיך באיזה אופן לסגור תנאים שיקלו על הצוואה לפרוח ביניכם" (מתוך ynet הנחיות, 30.06.19)

*

למרות שהספר הוא למעשה ככל הנראה הכי מדעי ורציני באתר, בוודאי ממש לא מאוד חוק יתאים עבור כל מי ובכל זאת או גם מעוניינים על אודות השקלול המלא ששייך ל התועלת והפסד (ותאמינו לנו שאני אינו תופס אותו שנוח מהרווחים המתקיימות מטעם הספר) אנחנו מדברים ככל הנראה בתמורה הגבוהה סופר שתעניקו לעצמכם ולמשפחה שלכם:

בגלל מזמן לזמן החלקים העמוקים והמורכבים במיוחד בחייכם, הם אפילו כל פשוטים:

תמיד להגדיר ולקרוא.